прикольно,аж настроение поднялось

Билл: Том, давай поиграем в игру "Где ты спрятал всю мою косметику"! В ванной?
Том: Тепло.
Билл: Так. В спальне?
Том:Еще теплее.
Билл: Под кроватью?
Том: Горячо!!!
Билл: Ага!!! Под подушкой?
Том: Жарко!
Билл: Значит под матрасом?
Том: Еще жарче! Билл! Выпусти меня из духовки!!!!
                          ***
На концерте Tokio Hotel фанатки все-таки прорвались на сцену....Вечером полуживие Том и Билл плетуться домой.
Том: Уфф, пронесло....
Билл: Ага, меня тоже...
                         ***
Встречаются Густав с Георгом.
-Густи, что это у тебя с головой?
-Ну, ты же сам мне посоветовал под горшок постричься!
-Так ручку-то сбрей!
                           ***
Билл после очередной вечеринки:
-Надо позвонить маме и сказать, где я. Алле, мама, где я?!
                         *** З
Забыл как-то Билл второй куплет песни на концерте. Подбегает, в панике, к Тому:
-Томми ,выручай, я слова забыл.
А тот ему:
-Отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло....
Подбежал к Геогру:
-Выручай, я слова забыл.
Георг:
-У меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.
Последняя надежда- Густав. Билл подбегает к нему, говорит:
- Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.
Тот в ответ:
-Да-да! Да-да-да! А какая сейчас песня?!
                                           ***
Как-то утром Том проснулся,
Улыбнулся, потянулся.
Рядом девушка лежала,
Обнимала, целовала…
Тому было хорошо,
Он кричал «Еще! Еще!»
Только Биллу одиноко,
В ванне холодно и мокро.
В ванне Билл себя любил,
Том случайно дверь открыл.
Ужаснулся и ушел,
Биллу девушку привел.
**** все смекнула быстро,
К счастью в ванне было чисто.
Шторка скрыла всю картину,
Хорошо, наверно, Биллу!
Густав с Георгом пиво пили,
Билл и Том себя любили…
Их-то девушки ушли,
Повзрослей себе нашли…
С горя Билл поднял бокал
И прорезался вокал.
За гитару Том уселся,
Он закускою объелся…
Затянули о любви,
Молодые пацаны…
Густав рока нам добавил,
Баса Георг чуть-чуть прибавил…
Так родилась в один день
Группа Tokio Hotel!
                    ***
            ***
- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...

        ***
О съемках клипа "Durch den Monsun" Том: Мы должны были стоять действительно под дождем.. и.. вв.. в воде с.. с пиявками.. А в лесу подстерегали жуки и клещи, ну и все что прыгало там и еще.. Тут его Билл, который до этого как будто в своих мыслях летал, перебивает:
-И птички, которые на нас какали!
Том: Точно

***
Ребята собирают инструменты в машину, на улице очень холодно. Густав и Том таскают тяжелые вещи в машину Билл стоит рядом, никому не помогая, потерая ручки и выдает: "блин, поторопитесь, мне холодно, я хочу в машину"

***
-Вы пьете алкоголь?
Билл: Нее.. только яблочный сок.. или высокоградусный апельсиновый сок

Я обожаю эти анекдоты) а вот вчера натолкнулась на эту тему))) (надо почаще по разным темам лазить, а то сижу в активных)

Ссорятся Билл и Том. 
Том, в сердцах: 
-Билл, а не пошёл бы ты в жопу. 
- Что, помириться хочешь? 

Пишет Билл  письмо в тюрьму Тому.
"Дорогой, Том! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Билл, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Билл:
"Том , после твоего письма ко мне приехали полицейские! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Том:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

Идут Георг и Густав. Густав:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Георг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Билл читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Пьяный Том вваливается в гостиную, еле стоит на ногах. Билл возмущённо:
- Том, ты пьян!
Том молчит... Он опять:
- Том, ты ОЧЕНЬ пьян!
Том снова молчит... Билл:
- Том!!! Ты УЖАСНО пьян!!!
После долгой паузы Том говорит:
- А ты похож на бабу!.. Ты ОЧЕНЬ похож на бабу!.. Ты УЖАСНО похож на бабу!!! А я завтра буду трезвым!..
        ***
Густав говорит Георгу, возвращаясь с репетиции:
- Мало того, что ты уснул, когда Билл пел оперную арию, так ты еще проснулся, когда он брал верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
        ***

Билл Тому:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Билл и Том где-то на природе:
- Вот скажи Билл, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Том, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Билл, думаю что у нас сперли палатку...

Объявление в Инете: "Ищу фанатов Tokio Hotel. Найду - убью!!!"

Том просыпается утром после изрядной дозы пива....
- Я жених........... Я жених.................. Я жени х................ Я же ни хрена не помню.............

Билл. Утром. С похмелья. У зеркала. - Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошел.
   
Том Биллу:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Билл Тому:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
        ***
Билл и Густав поздней ночью под открытым небом.
Густав:
- Билл, видишь вон ту звезду?
Билл:
- Да.
Густав:
- Это я! А вон ту?
Билл:
- Да.
Густав:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Билл (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

Уронили Тома на пол, оторвали Тому лапу, с корнем выдрали язык,
наступили на кадык, пообкусывали пальцы, раздавили ему яйцы, ножичком
глаза проткнули, штопор в уши завернули, попу кипятком облили, по кишкам
кувалдой били, ноги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.

-Том, ты тоже меня любишь?
-Билл, а что, по-твоему, я сейчас делаю?

Идут Георг и Билл, темными коридорами ...
Билл не выдержал и спрашивает:
-Георг, а куда мы идем?
Георг:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Билл:
- А если он убежит?
Георг:
- Я тебе убегу!!!

Том орет:
-Густав! Ты спал с моим Биллом?
- Ты что, Том, конечно нет!
-Георг! Ты спал с Биллом?
- Что ты, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Ругаются Билл с Томом:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
                                                            ***
Сидит Билл дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Билл нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Билл  разворачивает ее и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".

Отец ведет с Биллом воспитательную работу. 
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. 
- Да, папа. 
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. 
- Знаю, папа. 
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! 

-Георг, а почему ты вчера не был в школе? 
- А у нас папа умер. 
- Что с ним случилось? 
- Да понимаете, пожар был и... 
- Он сгорел? 
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна... 
- Разбился? 
- Нет, пожарники тент натянули.. 
- Ну а что, мимо прыгнул? 
- Нет попал, и его назад закинуло.. 
- Он сгорел? 
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна.. 
- Разбился? 
- Нет, пожарники тент натянули.. 
- Ну а что, мимо прыгнул? 
- Нет попал, и его назад закинуло.. 
-Георг, а как он умер? 
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили!! 

Старшилка: 

Билл не долго жевал шоколад - 
Лишь головешки на стуле лежат... 
Ясно вам, дети двадцатого века, 
Что не столовая библиотека!? 

Том и Билл курят косяк. 
Том (затягивается): Я тебя люблю! 
Билл (затягивается): Та же фигня! 

Билл -Эх, сейчас бы соснуть. 
Том - Ну на - сосни, сосни. 
Билл - Да нет, я в смысле - полежать. 
Том - Ааа, ну на - полижи, полижи. 
Билл - Да ну, тебя, я лучше пойду к окну! 
Том - Ну, какни, какни! 

Билл- Тому: 
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит! 
- Hичего удивительного... 
- Как ничего??? Я же не женат!!!

Silenia
) спс))) старалась  :friends:

«Комната, которую до сих пор называют детскою. Одна из дверей ведёт в
комнату Билла. Рассвет, скоро сядет солнце. Уже май, срубили вишнёвые
деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты» (ц)
Входят Билл со свечой и Том с книгой в руке.
Том: Который час?
Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.

Пауза

Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.

Пауза

Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это «ещё, Томми, ещё! О даааа!»…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа «гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй»
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.

Том звонит.

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я
говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это
телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми
новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас
совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно
голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)

Действие второе.

Дом Йоста. «Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в
передней играет еврейский оркестр» (ц)

Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..

Слышит телефонный звонок

Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!

Йост: Хулиганьё!

Проходит минута

Йост: Что?….

Действие третье.
Студия. «Йост останавливается среди студии и читает «Грешницу» А. Толстого.
Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся
звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл,
Том, Георг и Густав» (ц)

Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)

Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.

Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские
дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у
двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on

Эпилог

Георг: Ну так можно мне помыть голову?!

ПРОДА

Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту
ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.

За день до сеанса.

Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.

Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.

Йост (спокойно): Пойдёшь.

Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.

Густав: А кто мне руку сломал?

Том: А кто меня лапал?

Густав: Это был всего лишь массаж!

Том: Это была всего лишь самооборона.

Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.

Том (себе под нос): Мазафака…

Йост (очень спокойно): Что ты сказал?

Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.

Йост: Том, моё решение окончательное.

У терапевта.

Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?

Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой
прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре
часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание
цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе
нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)

Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?

Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы
почистить зубы.

Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?

Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали
погоду на сегодня? Сегодня без осадков?

Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?

Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что
я взял дождевик!

Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?

Густав: Это был просто массаж!

Терапевт: Какой массаж? О чём вы?

Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто
массаж.

Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!

Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А
ты извращенец.

Густав: Он иногда такой противный!

Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?

Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.

Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл,
пройдёмте в мой кабинет.

Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?

Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!

Терапевт: Спасибо, я…

Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.

Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?

Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?

Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?

Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?

Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.

Билл: Но это же была только шутка!

Терапевт: Вы серьёзно?

Билл: А вы?

Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера
вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так
поступаете?

Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой
остроумный!

Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?

Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу?
Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого
принца (звонко смеётся)

Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в
школе?

Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…

Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.

Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил
каждому по подарку.

Терапевт: Неужели?

Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит
задуматься о своём будущем.

Терапевт: Очень…. мило…

Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной
обошлись.

Терапевт: Вы про футболки?

Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!

Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?

Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и
второе, и третье места!

Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?

Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.

Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?

Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до
жёлтой прессы. Поверьте мне.

Терапевт:…. Я

Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы
мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?

Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.

Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.

Терапевт: Присаживайтесь.

Том: Угу.

Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?

Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.

Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?

Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.

Терапевт: Всё так ужасно?

Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.

Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это
имеет к вам?

Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из
близнецов гей, то и второй тоже.

Терапевт: Первый раз слышу.

Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.

Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?

Том: Не знаю…. Но зная Билла….

Терапевт: А что такое?

Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры –
повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.

Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?

Том: Наоборот, слишком хорошо.

Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….

Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как
насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда
готов».…

Терапевт: Я не об этом….

Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт
свидания?

Терапевт: Что?…

Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).

Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.

Том уходит. Входит Георг.

Терапевт: Всё в порядке, Георг?

Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.

Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?

Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?

Терапевт: Вам холодно?

Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают
чёткое положение моей укладки.

Терапевт: Что?….

Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на
макушку)? Под углом 65 градусов.

Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…

Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда
всё правильно.

Терапевт: Д-да…

Георг: Понимаете, у меня стресс.

Терапевт: Из-за Билла?

Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с
шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы
видите своё отражение в моих волосах?

Терапевт:…Да….

Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?

Терапевт: Нет…

Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?

Терапевт: Георг, позовите Густава.

Георг уходит. Входит Густав.

Густав: Как дела, доктор?

Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось
из-за новости Билла?

Густав: Да, похоже на то.

Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?

Густав: Том сволочь.

Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?

Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое
место не так уж и страшно.

Терапевт: Вы это серьёзно?

Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.

Терапевт: Кстати, как ваша рука?

Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.

Терапевт (в капле): Зачем?

Густав: Не знаю. Может я псих?

Терапевт: А серьёзно?

Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.

Терапевт: Он умеет готовить?

Густав: В том то и проблема, что нет.

Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.

Входит Йост. Густав уходит.

Терапевт: Это не надолго, гер Йост.

Йост: Ну что вы. Всё в порядке.

Терапевт: Нет, не думаю.

Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?

Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?

Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)

Терапевт: Вы любите детей?

Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их
продюсер!

Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.

Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.

Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?

Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.

Терапевт: О чём вы?

Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.

Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова,
нам нет.

Йост: Значит, всё нормально.

Терапевт: Нет. Значит, это не лечится.

Билл спрашивает Тома:

- Ну и чем закончился твой первый  сексуальный опыт?

- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:

-Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»

Билл ругается со своей девушкой:

Девушка:

-Все мужики – гады и сволочи!

-И даже я?

Ты тем более!

- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!

У Билла спрашивают:

- Ты на гитаре играть умеешь?

- Нет.

- А твой брат?

- да.

- Что да?

- Тоже не умеет.

Билл звонит маме:

- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?

- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!

Пришли как-то Густав и Георг в гости к Каулитцам и видят: девушка ревет…

- Ребят, а чего это у вас девушка плачет?

- Та оказалось, что она девственница.

- Вот, дура! Наоборот, радоваться должна, да Том? - Куст подмигивает Тому =)

Том пожимает плечами, а Билл коварно так:

- Вообще-то у нас тут жертвоприношение!

Сидят ТН, скучают.

-Че-то как-то скучно, да?
- Да…

- Может во что-нибудь сыграем?

- Ну. Можно…

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж…

Все замолчали. Сидят час, сидят два часа.. Тут голос подает Георг:

-Аффигеть повеселело…

-ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Ну вот небольшая пьеса.Мне понравилась

Сидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина... тоска....

Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось... Том не выдержал:

Т:  Билл, давай сыграем во что-нибудь...

Б: Угу. В молчанку.

Т:  Ну Бииилл...

Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!

Т: Конечно. Занят он!» Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно =(

Б: Я не клоун!

Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!

Б: Ну и что это за игра? «Заипи мозги родному брату?»

Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!

*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*

Б: У тебя совсем крыша поехала?!!

*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*

Г: Ребят, правильно вы мне говорили... Не надо было ту фигню курить... У меня такооой глюк был... По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ!!! я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»

Б: Это не глюк... Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.

Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!

Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!

Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!

Б: О, ещё лучше... Рогоносец ты наш неоценимый...

Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?

Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!

*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*

Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож...

Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже...

Б: Да не скажи... Цвет лица у вас довольно таки похож...

* у Густа после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*                   

*минута молчания*

Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?

Г: Ах да... я это... Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть...

Б: где расценки???

Г: Ну на марсе...Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка  будет... Ну как я мог от такого отказаться... Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки...

*Билл жалостливо смотрит на Густа*

Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть...

Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо...

*Билл понял - это бесполезняк*

Б: Ну слушай... Самый короткий путь через модем... Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку...

Г: Ну кликну я эту мышку... А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?

Б: ох ты млин, дискета неотформатированная... Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку...

Г *испуганно вытаращив глаза*: На собаку??! А вдруг она меня укусит???!!!

Б: ох чёрт... да чтоб ты в Яндексе заблудился!

Г: млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!

*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*

Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!

*минута трагически-изумлённого молчания*

Т: Боже...говорящая задница бабуина... *прячась за Билла* Билл, спаси меня...

Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!

Ж: Ну ребят... Ну хватит стебаться...

Т *истерично*: Билл... Это голос Жоры... Билл!!!! Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод... Я ещё столько не сделал... Столько ещё алкоголя, клубов и девушек... НЕЕЕТ!!! БИЛЛ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??!!

Б: Что делать, что делать... вантуз тащи, будем Жору вытаскивать...

*Том рысцой поскакал в ванную*

Ж *чуть не плача*: Густик, ну хоть ты-то меня узнаёшь?..

Г *пытаясь сфокусировать взгляд*: Опа. А ты хто? О, ты - марсианский жопоголов!!! А ты мне коноплюшечки принёс?

*вбегает Том с вантузом*

Т: А ну, жопья морда, выплёвывай нашего Жору назад!!!

*пытается ткнуть Жоре в рыло вантуз*

Ж: Том, это я - Жора! Ну Тооом!!! Густав, помоги мне!!!

Г *умиротворённо*: а марс в иллюминаторе, канабис на экваторе...

Ж: Билл! БИЛЛ! Ну это правда я!! У меня твой лак для волос!!

Б: Ну-ка Том, оставь его. Чёй-то оно про мой лак вякает...

Ж: Ну я у тебя лак для волос одолжить решил, прическу сделал...

Б: Ну-ка сделай умное лицо... Ой, мля... Том, отбой, это реально Жора...

*Все садятся на диван. Том достаёт чупа-чупс и пытается его открыть, Сначала руками, потом зубами... не получается*

Т: Билл...

Б: Что, мать твою!?!

Т: Ты мать мою не трожь! Да и не забывай, что она и твоя мама тоже!

Б: Забудешь тут, когда у тебя под боком вечно пугало такое живёт...

Т: Ну Билл...

Б: Да что тебе?!?!

Т: Открой мне чупа-чупс...

Б: О горе ты моё луковое... Давай его сюда!

*Билл подходит к столу, выдвигает один из ящиков, достаёт нож и пытается спилить обёртку*

Т: Билл, аккуратнее!!! Ты мне ща полголовки отрежешь, мне сосать будет нечего!!

*минута молчания*

Б: На тебе твой чупа-чупс, извращенец!

*Жора переводит тему разговора*

Ж: Билл, а как вы вчера к Йосту сходили?

Б: Да нормально вроде...

Ж *с завистью в голосе*: Выпили, наверно, да?!

Б: Да практически не пили... Коктейли мы не стали делать, т.к. у Дэвида было пиво. Ну мы у него и отсосали малешко.

*очередная минута молчания*

Т: И это я ещё извращенец.....

*в комнату влетает Йост*

Й: какого чёрта вы ещё не готовы?? У вас фотосессия через полчаса!!! А ну живо собираться!!! Через 15 минут, чтоб полностью готовы были!!! Встречаемся в холле! И чтоб не опаздывать!!!

*Жора и Густ вылетают из комнаты к себе в номер. Том, судорожно поддерживая штаны, ищет ремень. Билл мечется по комнате, роясь в вещах...в такой суматохе проходит 10 минут...Билл хватает фен и мусс*

*крак*

Б: МЛЯ!!! Фен накрылся!!! Том, что делать?!! Я не могу в таком виде на фотосессию ехать!! Мне нужна пышная причёска!!!

Т: Мы не можем опоздать!!! Йост нас уроет!!! осталось 3 минуты!!! Давай побырику, как раньше!!!

Б: Аааа!!! Ипать!!

Т: БЫСТРЕЕ!!

Б: Ладно! *суёт пальца в розетку*

Т: ВСЁ! бежим быстрее! залачишь по дороге!

Олька
СПС) Все прочитала?)

Silenia
Спасиба, спасиба спасиба)))))))) :friends:  :friends:  :friends:  :dance2:

Том:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

Билл:
- Том, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Пригласил Густав Билла к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Билл и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

***

Билл прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Том:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Маленький Биллик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Папа с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

***

Том приходит к доктору с Биллом.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

***

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный Билл, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!

***

В бар заходит Том:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаски­шбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаски­шбрунгальдмерк с чем?

Билл Густаву:
-Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
Густав:
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Густав спрашивает Тома:
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Билл Густаву:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Официант Биллу:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, на концерте?
- Может быть. А на какие концерты вы ходите?

Георг показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!

***

В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

***

Билл перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

Том: Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У нашего вокалиста белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а он их не видит!

***

Том: Билл, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Билл заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои

***

Билл приходит в студию и решил блеснуть знанием английского языка:
- Гитара энд медиатор. Ничего, что я по-английски?

Запись в дневнике Билла:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Билл наливает себе рюмку водки.
Том говорит:
- Мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Билл забыл, но набрался…

Пьяный Билл входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинульсь по рублю и Билл ушёл.

Приходит Билл ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Георгом...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...

***
Билл - Тому:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?

***
Билл возмущается:
- Густав, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Густав:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

***
Билл выговаривает Тому:
- Я узнал, что ты спишь с фанатками! Так вот, мне это не нравится!
Том:
- Да... им тоже поначалу не нравилось...

Психолог спрашивает у Тома:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Том возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***

Из наблюдений Георга: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

***

Прохожий обращается к Биллу:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

***

Билл на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Георгом пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

***

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
Билл:
- Можно, только сначала потанцуем.

***
Билл у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

***

Из словаря Тома: "Половая слабость: не в силах никому отказать".

***

- Билл, - спрашивает по телефону Том, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Билл.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

***

Парень:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
Билл:
- Можно, только в постели не курить!

***

Стоит пьяный Том, облокотился одной рукой об стену, другой чл.н держит, писает одним словом и говорит своему чл.ну:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!

***

Том:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Билл:
- А это я в детстве много плакал.
Том:
- Лучше бы ты писал больше...

Том выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Билл - то твой как к этому отнесся? - спрашивает счастливчика Густав.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!

***

Летят в частном самолете пилот, стюардесса и ТН.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит - никого нет, только Георг сидит и рыдает.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

Георга изнасиловали. ТН обсуждают этот факт:
- Везет же ему: и бойфренд, и любовница, да еще и изнасиловали!

Репетиция. В студию вваливается пьяный Том, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Густав:
- Том, ты мой барабан не видел?

***

Приходит Билл в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Густава на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Тома два фингала один синяк, у Георга три кровоподтёка четыре шишки. И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Билл бережно извлекает оттуда Густава, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Билл, Билл, какой же ты хороший… когда трезвый

***

Последний гастрольный тур ТН. Билл и Том утром в купе поезда.
Билл:
- Ну, Том, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Георгом и Густавов матом обложил!
Том:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

***

Поехал Билл в лес за грибами, всю команду токов в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Георг – Биллу:
- Билл, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.

***

У токов новый график работы. Лидер даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Токи (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

***

Ке спрашивает Билла (бил женат и он со своей любовью живет вместе):
- За что ты так Том отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Том в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Билл, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей муж моей подружки! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, его подружка живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

***

Билл - Жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

***

Билл:
- Георг, а сколько ты весишь?
Георг (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?

***

Сидят Густав, Георг и Том за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Георг: Облом - это когда приносишь Биллу музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Густав: не, Георг, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Биллу, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Том: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Билл!